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《我是一个女生，我爱了她十年抖音热门小说》精彩片段
地回到家里，我想强迫自己冷静下来，可是在她踏入家门的那一刻，我还是控制不住自己，我发疯般拿起刀抵在自己的手腕上，逼问她到底是怎么回事。
我想用死亡来印证她对自己的爱。
可是现实远比情爱要让人崩溃得多！
她告诉我，那是她爸爸的表弟，她名义上的表叔。
一个同样在企业上班的三十岁出头的优雅男人。
我遇到他们的这一次，已经不是他们这样子的第一次了。
这位表叔总会在每个深夜以带她结交高管为由将她约出来，吃饭唱歌，甚至是我看到的拥抱亲吻。
她知道这样不对，可是她却从来不敢反抗，因为当下的女性，很多事情无论是不是你的意愿。
别人要往你身上泼脏水，三言两语就可以将你毁得彻彻底底。
也因为一个从农村走出来的女孩，在这个城市里没有任何的背景和人脉，导致她在公司里总是被欺辱，被当下人一样使唤。
人嘛，总是这样子，会在一群人中，找出最没背景的那一个欺负，因为欺负这个人的代价最小，甚至于是没有代价。
唯一能够帮助她的，就是这位身居高位的叔叔。
只要她愿意出来陪着她这位叔叔，对他无所不应，她就能从中得到她想要的回报，而这个回报，是我给予不了的。
她同部门的主管会看在她叔叔的面子上，对她礼貌几分，同事们也会在看到主管的态度后，对她和善许多。
这让她觉得自己不那么的像一个下人一样的活在这个她不敢离开的工作环境里。
我问她她为什么不离开？
离开这个地方，换一个工作。
她告诉我，她根本不敢离开。
为什么不敢离开？
因为父母在老家聚会时，说起她的工作时骄傲的面庞！
因为在这座城市里，除了企业，到处都是2000的工资！
2000元的工资让她觉得自己对不起父母对她的养育之恩。
她泪流满面地痛哭，发疯般地质问我：有这个能力让她在办公室不被欺辱！
让她能够体面地活在家里人面前吗？
让她对得起她的父母吗？
<最终，她崩溃了，我也崩溃了。
我从她身上看到了作为女性的悲哀，更明白了我的无能与懦弱。
我发疯般地用小刀疯狂地割着自己的手腕，鲜血流了一地。
她不要命地冲上来
落的躯壳。
那是我们在一起的第十年。
如果她真的回来了，我真的会给她她想要的答案的。
可是回去后的她没有给我发消息，我也默契的没有给她发。
我知道，我看到她手机消息的那晚，她没有睡着，她知道我看到了。
只是我们彼此都做出了选择，她没有回头，我没有挽留。
在这个俗世中，可能我真的给不了她想要的未来，生活，也不只是诗和远方。
之后我收到了她结婚的消息，是从我们一个共同的朋友那里知晓的。
男孩是城里事业单位里上班的，有些木讷，但勤劳踏实，对她也还上心。
结婚前，她给我发了一个消息：阿月，你答应带我去的西安，我自己去了。
那里真的是青砖瓦房，真的会让人觉得时光穿梭，回到了古代。
一切我们所幻想的，都是真的。
可是我的心里却空落落的。
小酒馆的那个女孩，挺好的，很适合你。
我希望你幸福。
我没有回复她的信息，只是抱着手机泣不成声。
后来听说，她有了一双可爱的女儿，生活也还是圆满幸福的。
我也渐渐释然，有的时候，我们的爱就算没有结果，但爱的过程也可以支撑我过完这一生。
她幸福就好。
我的所求不过是她幸福而已，我自己怎么样都无所谓。
可就算是这样，上天都不肯答应。
在一个同样洒满阳光的傍晚，朋友那里传来了她的死讯。
她死在了生孩子的手术台上，因为羊水栓塞，抢救不过来。
已经属于高龄产妇的她，在生了一双可爱的女儿后，本决定不再生。
可夫家想要一个儿子心切，对她再三逼迫，连她的父母都劝她，为了家庭的和睦，再生一个儿子。
看着周围人的目光，她妥协了，可这却葬送了她的一生。
两个可爱的女儿哭得泣不成声，拉着逐渐冰凉的她不肯松手。
知道这个消息的那一刻，我的脑子里轰的一声，像有什么东西炸开了一般，全是血腥味。
她就这么死在了凌晨两点半的病床上。
这个时间点，成了我挥之不去的梦魇。
出殡那天，我没有去送她，我没有这个勇气去接受这个事实。
只要她活着就好，我还能将就过完这一生。
可是，现在的我，真的没有勇气去生活。
我什么也没有剩下，任何关于她的一切，什么也没给我留
下。
我在我们居住过的房子里寻找她存在过的痕迹，在我的回忆里寻找她存在过的痕迹。
房里她散发过的气味在逐渐淡去，就连我回忆里她的身影也渐渐模糊不清。
她走之后，我再也没有好好的睡过一觉。
我总是梦见她，在梦里，她执拗地拉住我的衣摆，问我：“阿月，我们什么时候去西安？”
我低着头看她，轻声地回应：“快了，快了。”
如果当时，我告诉她，我们这就去西安。
如果当时，我能允诺她一个未来，不让她觉得因为从前的事，我还在嫌弃她。
她是不是就不会离开？
是不是就不会遭遇这一切？
如果当时我勇敢一点，果断一点。
拉住她的手，不让她走。
现在的她是不是还会好好的在我怀里沉睡？
我不知道，我只知道，我失去她了，永远的失去了她。
只有在梦里，我还能听到她的声音，一遍遍地问我：“阿月，我们什么时候去西安？”
和我抢夺，拼命地抱住挣扎不休的我。
嘴里喃喃地说着，对不起对不起，阿月，对不起。
她想亲吻我，我躲开了，眼泪流进我的嘴里，苦涩涩的。
她不断地说着对不起，我的喉咙里却像堵了一团棉花，发不出一点声音。
我不记得我是怎么冷静下来的了，只记得我被送进医院的时候，鼻腔里都是消毒水的味道。
医生看着面无表情的我，又看了看还在哭泣的她，想问些什么，却最终什么也没问。
只说了句，好好活着不好吗？
是啊，好好活着，我也想好好活着。
可为什么还要让这些事在我不知不觉中发生，既然发生了，为什么又要让我后知后觉地发现？
我发现了，又能怎么样？
我愤怒于自己的无知无觉，无能为力。
我只在想，是不是我和她不在西安买房子，我不和她去那么远的地方了。
她就不会有这么大的压力，她就不会这样子作践自己了。
她不作践自己，我就不会伤害自己。
我们都好好活着，不好吗？
这是我们在一起的第四年。
离开医院后，我也离开了她给我们两个筑造的那个家。
在她守在我床边睡着了的时候，悄悄地离开了，什么都没带走。
我不知道怎么面对她，我只觉得自己很痛，痛自己恋人对自己的背叛，更痛自己所爱的人承受着不堪，自己却无能为力。
后来，直到我大学毕业，离开了那座充满了我们回忆的城市，我都没有再让她见到我。
我啊，这一生过得稀里糊涂的，唯独在躲她这件事上，做到了极致。
大学毕业后的我，从中国的最南端跑到了中国的西南部。
我想在一个没有人认识我的地方重新来过，我也希望我对她的思念可以随着空间距离的增加，逐渐淡化。
可是这真的好难，时间和空间距离的拉扯，无端加剧了我对她的思念。
我像一个失了魂魄的人一般生活着，每天都在机械化地重复着生活里的点点滴滴。
一个丢了魂的人，即使还能够貌似正常地吃饭睡觉，上班下班，心其实已经空了。
如同一段老树，树冠树皮都还完好，到了春天，枝头依然还会绽出新绿。
可是没有人能够看得见，粗大的树桩底下，有一个被时光掏得越来越大的空洞。
风钻进来，雨落进来，蛇和老鼠们跑进来
不住地落下。
我真的好想她！
那天，我们都默契地没有提起从前。
也许，她在等我开口。
可是，我却只想珍惜眼前。
在那之后，她也没有离开，就这么陪我留在了这座城市里。
后来有一次，我们像过去一样，携手漫步在夕阳下，慢慢地走着。
就这么莫名其妙地走到了小酒馆，还是同样的地方，小豆丁看到我，热情地跑过来拉住了我的手，高兴地唤我：“姐姐，你今天来晚了。”
我的手僵直在半空，不知作何反应。
察觉到了我的尴尬，小孩才发现我的身边还有一个她，正一脸吃味地望着我们。
我有些不知所措，小孩慢慢地放下了我手。
她们在等我为她们介绍彼此，我却不知道该怎么说。
那感觉像我偷情被抓包了一般，可是我什么也没有做呀。
最终还是小孩打破了僵局，说到：“姐姐今天带了朋友啊，我给你留了位置，快进来吧。”
说着转身引着我们往里进，我看了看身旁的她，脸上意味不明，也只能牵着她的手，跟着小孩往里进。
在同样的位置坐下来后，小豆丁为我们上了两份一模一样的酒水就离开了。
身旁的她有些剑拔弩张地问我：“她是谁？”
我尴尬地解释道：“就是个小朋友，之前喜欢来这里喝酒，才认识的，她在这里工作。”
她一脸意味深长地说：“我竟不知道你开始喜欢喝酒了。”
我不知道该作何解释，尤其在小豆丁离开我们这里，却还站在远处深深地凝望着我的时候，让我觉得我再多解释都是多余。
我只能告诉她：“我爱的，从来都只是你。”
她没再多回复，只是远处那道深邃的目光，让我觉得有些难过。
我是不是伤害了那个小孩？
我一直在反复地想。
离开小酒馆后，她没有提起酒馆里那个极其像她的小孩。
却在晚上睡觉的时候，执拗地把身体转过一边，不肯面对我。
我只觉无奈，伸手一把把她揽入怀里，紧紧地抱着。
后来我们就这么平平淡淡地过了五年，五年里，为了避免她多想，我没再去过小酒馆。
可是，某个幽深的夜里，我在家拐角处又看到了那个熟悉的，小小的身影，倔强地站在那里。
我竟也觉得心里涩涩的,觉得自己对不起酒馆里的小孩。
这五年里，我与她不谈
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